大家好，这里是一位不愿意透露姓名的朋友。
不知道有没有人跟我一样，没有过长期恋爱关系，几乎每次恋爱都超不过三个月，最长的也就勉强维持到半年。每段关系的结束要么是我厌烦对方，要么就是对方对我冷暴力，我接收到暗示就撤了。
朋友都说，我好像太习惯了自己一个人了。因为常年单身加上独居，带来的强烈边界感，如果有另外一个人闯进来会让我很不安。
然而长期的亲密关系的建立，通常是需要从跨过边界开始的。像我这样边界感太强的人，或许会错失很多东西吧。
太自我的人似乎也很难进入到长期关系里。观察了几对交往多年的情侣朋友，开始也会因为某些方面的意见不和到了几乎要分手的地步，但他们都愿意为对方去妥协或改变，为这段感情去磨合。
相比之下我在面对另一半的缺点和毛病的时候，就难以轻易去包容和忍受，更别说拿出耐心去磨合。
同时我也太清楚自己什么德行了。短期恋爱说白了喜欢的就是那股子新鲜劲儿，和对方所展露的70%的他，而剩下的30%，可能是所有人在初期都会下意识去隐藏的小小阴暗面。
对我来说也是这样的，很难把另一部分自己完完全全暴露出来，这就像是我的一种自我保护机制。
回想起来，在我仅有的那一段半年之久的恋爱中，是靠压抑部分的自己来维持的，分开反而让我觉得轻松很多。
大家都在说，爱你的人可以接受真实的你，但平心而论，真实的自己目前连我本人都难以完全接纳，我的家人也不会对我所有的缺点百般包容，那怎么又能指望别人来接受呢。
在我过去的情感经历中我总结出，恋爱虽然快乐，但恋爱中的我自己反倒没有那么可爱。
一旦与他人建立亲密关系，自己的情绪就会很容易被对方影响。安全感、占有欲、依赖感这些随便拎出来一个，都能让我分神，让我胡思乱想半天，也让我变得脆弱、敏感，甚至有点神经兮兮。
现阶段的我没有信心控制好自己在感情中的情绪，不影响到生活和工作，这种不可控也让我对建立关系更加谨慎。
承担责任也是我有点抗拒的一部分，建立亲密关系意味着要对彼此负责。而我经常会想，如果因为我的三分钟热度突然不喜欢对方怎么办，那我是不是这段感情里的大恶人，同样也害怕自己在感情里被抛弃。
虽然我不是完全冷淡的无性恋者，也会有想要拥有亲密关系的时刻。但我总是会下意识地去设想，当它消退或是被遗忘的场景。
一想到日后的各种麻烦和不堪，就提前打起了退堂鼓。
和一个人从认识到熟悉，产生感情，确立关系，构建默契，进入到彼此的生活里，越往后的环节越会我感到怀疑与不适。
意识到现阶段的自己，好像没有维持长期亲密关系的能力，同时又想获得一些恋爱感，想了想或许我只适合做一天的恋人。
不必了解对方的过去，不用去假设未来有什么样的打算，可以谈论彼此的爱好，或者诉说一些心事。
可以相约去看一场live，可以因为一起去运动而见面。可以一块去打卡一家热门餐厅，也可以去看一部我们都感兴趣的电影，在见面的时间里，感受当下的浪漫和愉悦，永远有趣，永远新鲜。
当然也不一定要对这段关系设限，只是顺其自然，不过分期待就好了。
单身和恋爱的开心与不快，往往是需要取舍的。对我这样的人来说，享受了恋爱的快乐或许就要牺牲一部分做自己的权利，以及做好被伤害的心理准备。而沉浸在“不谈恋爱，屁事儿没有”的自由里，享受没有羁绊的轻松，或许也要忍受一部分孤独。
好在在这种状态里，大多时间我还算舒适自洽，至少没人打扰我非社交的私人时间，也没人需要在我的私人空间内让我去容忍。
谁说一定要通过恋爱才能感受到快乐，恋爱的代餐有很多，能体验到恋爱感的事情也有很多，大家理想的生活方式可能不太一样，没必要被其他人影响，找你觉得舒适的状态就好。
插图/网络
头图/阿仁
「今晚22:22的报时员」
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